夫婦関係。
夫婦関係は複雑だ。
良いときもあれば、悪いときもある。
うまくいく時もあれば、うまくいっていない時もある。
うまくいっているからと言ってセックスが生活の中にあるわけでもない。
その逆もまた然り。
難しいテーマだ。
俺は、イライラしたり頭にくるとしゃべらない。
年齢が上がるにつれて言ってはいけないことを言うようになってきたようにも感じるが。
原因は、子供のことや日常生活上の不満なら何でもあり得るな。
自営ではあるが仕事については嫁、子供は関係ないので個人的なイラつきだけだ。
夫婦喧嘩というのは俺にはない。
さしずめ、冷戦期と言ったところだ。
会話を含めて一切接触を取らない時間を設けるのが解決策。
話し合いなんかは一切しない。
我が夫婦については。
黙ってでも消化できなければ、うちの夫婦は成立しない。
嫁が何を考えているかわからないし、どういう思想、思考を持っているのかもわからない。
20年以上の関係があってもそこはわからない。
俺にも知られたくないことはたくさんあるし、触れられたくない領域もある。
だから、話し合いとかあーだこーだと解決するのは心底嫌いだ。
互いの機嫌を元に戻す。
それだけでいい。
表現するなら「水に流す」が一番近いのかもしれない。
こうして、具体的な解決と根本原因を探らないから再発もするし頻発もする。
いくら同じような展開が続いたとしても、やはり話して解決は嫌だ。
そして、嫁もいちいち話し合いで解決しようとしない。
ここに一つの我が夫婦の解決策が隠れている。
いや、嫁が「俺のやり方に合わせている」部分が強いのかもしれない。
もしかしたら嫁は話したいのかもしれないが、俺にとってそれは何より嫌なことだ。
嫁はそれを察してか、踏み込んでは来ない。
ということは、嫁にとってもこのスルーする状態は一番嫌なことではないということも言える。
要するに、我慢できる範疇なのだろう。
黙っていても、いちいち話さなくても関係を元に戻せる。
一方で、再発もするし頻発するときもあるということだ。
こんな解決策しか持たない夫婦でも破綻しない関係を長年維持できている。
再発する問題に悩む人もいるだろうが、俺は繰り返し起こることについて頭にくることはない。
毎回、有耶無耶にしている反面、いちいち「型」に当てはめていないというのもある意味気楽に消化できる要因になっている。
相手を知るうえで再発を防ぎ、関係をより長く良好に保つためにも、話し合いによる解決は時に有効だろう。
半面、それは「ルールを作る行為」ともいえないだろうか。
1つ、2つならいい。
冷戦期が増えれば増えるほど、ルールも増えていってしまうのではないか。
ルールが増えると息苦しくなりやしないだろうか。
ルールを破る。
という「悪な行い」も産んでしまわないだろうか。
ルールが無い、ルールを作らない
ということ自体が「悪な行い」そのものを減らすことにも繋がると思う。
あいつはまただんまりしてらぁ。
といった具合に、感情も一つにまとまりやすいのではないだろうか。
察し合う。
こういうことを嫌う人もいるだろう。
そうなったら、俺とは価値観が合わないから結婚まで至るまい。
「共通する察し合う領域」があるから夫婦関係が成立し、ここまで続いてきていると思う。
夫婦関係について、ああしたいとかこうしたいという意見を言い合うことはない。
自然と積み重なってきたのが今の関係だ。
そんな夫婦がどうやって冷戦の解決に至るのか、その最初の一言が気になる人もいるだろう。
なんてことはない。
日常の会話を再開するだけ。
今後の予定、嫁が関わる仕事の予定とか、スケジュールに関することが多いな。
自営だからかもしれないが、家に仕事が持ち込まれ、第三者が関わってくるという事情もある。
ほとんどの場合、こうした事務的な話がきっかけになることがほとんどだ。
その時に、互いにあーだこーだ言わない。
再発、頻発すると書いた。
次に再発しそうなときに、それを防ぐ方法を手を変え品を変え実践する。
失敗し、再発してもいちいちそれを問い詰めない。
反省も必要ない。
謝罪も不要だ。
それがうちの夫婦の形。
嫁がそれを望んでいるとは思えないが、嫁がこんなブログを書いたら嫁なりの価値観が出てくるだろう。
2つの〇〇が重なり合う領域がどれだけ厚いか。
価値観とか、相性とかそういう部分で大事になるんだろうな。
最後に一つエロ視点から。
セックスはどうするのか。
冷戦期にセックスはしない。
俺がしゃべらないのは、感情の起伏が嫌だからだ。
セックスというのが感情の昂ぶりの極みだからな。
感情の起伏を無くすことで、イラつきを鎮めたい。
セックスがしたいとか、射精したいとか思うようになったら冷戦期の終了時間が迫っているということだ。
しばらくしたら元に戻っているだろう。
時間にしたら数時間だろう。2日以上続くことはない。
寝て起きたら解決していることもあるし、1時間、ひと仕事して解消することもある。
夫婦によっては、こんな時こそセックスして解決する人たちもいる。
冷戦と表現したが、一般にケンカというはただの気分や一時的なものが多いだろうが、セックスは欲求に関わること。
実はセックスの方が重いし根源的なものだと思う。
それだけに、新米夫婦の場合はケンカというのがきっかけでレスになってしまうことを恐れることもあるだろう。
レスの分岐点はこういう時の行動にあると思う。
レスを回避したいなら、多少気分が乗っていなくても時に相手に合わせることもレス予防策の一つになると思う。
無論、怒りに任せた暴力的なものとかそういう野蛮な行為は除外する。
そして、我が夫婦には「セックスで解決」という文化はない。
ただ、最近増えてきた家庭内痴漢から解決できるのかどうかという試験的な行動はとってみてもいいのかもしれないと思っている。
何しろ、日常で尻や胸を触る頻度が上がっているからだ。
「性欲が高いオッサン」
そんな風に処理される可能性もあるし、嫌悪感を抱かれて拒否られる可能性もある。
もし拒否られたとしても、いまならば、機嫌が直って忘れたころに再開すればいいと考えられる。
夫婦関係というのは不思議なものだ。
子供の頃から持っている性格、性癖を現在に引きずりながら関係している男と女。
夫婦のセックスに代表されるように本能的に交わる時間が必要な関係でもある。
大人に見えて、問題解決も含めて中身は意外とスッカラカンで単純なほうが気楽で長く、そして楽しく続くのではなかろうか。